Laughing Medicine

Những mẩu truyện hài hước em thấy vui nên em lưu trử lại dưới đây để giúp quý anh chị giải trí và xả stress. Em không có ý chế diễu ai hết.

Chồng vừa dắt xe ra ngoài đã nghe thấy vợ quát to: “Vào nhà ngay”.
Chồng mạnh mồm hét lên:
– Sợ gì mà tao không vào.
– !!!!!

 

Ghen Bậy

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ
Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
– Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
– Dạ, cô ấy bảo “thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được…”

 

Một cô gái đến thăm người bạn thân lâu ngày không gặp của mình. Cô rất ngạc nhiên vì bạn mình trông có vẻ xanh xao:

– Ôi, sao mới có mấy tháng không gặp mà trong cậu gầy thế?

Cô bạn thở dài:

– Tất cả là tại lão chồng lười biếng của tớ hết, ngày nào tớ cũng phải điên lên với lão ta. Ăn uống xong vứt bát lung tung không bao giờ rửa, quần áo thay ra bạ đâu để đấy, giấy tờ thì lộn xộn khắp nơi… Tớ chỉ cần chạy vòng quanh nhà cũng đủ hết ngày rồi.

– Ôi trời, hóa ra cậu sút cân là do phải lo thu dọn chiến trường chồng cậu bày ra đấy à?

Cô bạn lắc đầu:

– Không phải, mình sút cân là do suốt ngày phải đi theo bắt lão dọn dẹp đấy chứ. Mình mà rời mắt một chút lão lại lười biếng ngay.

 

Trong lúc xin tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
– Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
– Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

 

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
– Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
– Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.
– Thế 100 triệu đồng thì sao?
– Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
– Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
– Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

 

Trong lớp học, Thầy Khổng Tử nói với học trò:
Khi ta đúng mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là bạn ta.
Khi ta sai mà kẻ nào nói ta sai thì kẻ đó là thày ta.
Khi ta sai mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là kẻ thù của ta.

Học trò xin hỏi:
Thưa thày, nếu khi ta đúng mà kẻ nào nhất định nói ta sai thì sao?

Khổng Tử trả lời:
Thì kẻ đó đích thực là vợ ta chứ còn ai nữa!!!

 

Khi hai vợ chồng giận nhau

Hai vợ chồng nhà kia cãi nhau và giận nhau nên không ai nói với ai một câu nào.
Trước khi đi ngủ, người chồng viết một mảnh giấy ném cho vợ:
“Sáng mai đánh thức tôi dậy vào lúc 5 giờ, tôi có việc quan trọng phải làm”.
Hôm sau, người chồng thức dậy lúc 7 giờ và tìm thấy một mảnh giấy ghi:
“5 giờ rồi, dậy đi”


Một thời để cãi

Trong một bữa nhậu, một anh nhanh chân phát biểu truớc:
– Các ông có biết không? Mỗi cuối tuần tôi chở vợ đi chợ, tôi đẩy xe theo sau bà. Mua đầy xe, tôi hỏi bả “Về chưa?”

Bả nói ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm.

Tôi hỏi “Sao bà không mua ở đây luôn.” Bả nói: “Ở đây nuớc mắm tới $2.99, còn chợ kia chỉ có $2.88”. Từ chợ này đến chợ kia lái xe 30 phút, bả quên tính tiền xăng. Tôi với bả bắt đầu… cãi.

Người bạn ngồi bên chen vô:

– Còn tôi, khi lái xe, tôi quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái. Tôi chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại. Tôi chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò. Tôi nói: “để tôi order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà khỏi lái xe bằng miệng.” Và, thế là cãi nhau.

Chủ nhà lắc đầu và kể chuyện ông nghe được như sau:

– Một thằng bạn hôm lái xe chở bà vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại. Cảnh sát hỏi “Ông có biết lỗi gì không?” tôi chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên! “Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe.”

Chàng ta giận dữ la bà vợ:

– Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi.

Không ngờ ông cảnh sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà vợ:

– Bộ ông chồng bà ở nhà cũng nạt nộ bà như vậy phải không?

Bà vợ liền trả lời:

– Đâu có. Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy.

Ông chồng nhận 1 ticket vuợt tốc độ và 1 ticket uống ruợu lái xe. Thế là vợ chồng lại cãi nhau.


Thiên thần
Bé hỏi mẹ:
– Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
– Đúng rồi con yêu.
– Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
– Ngay bây giờ đây, con ạ!


Tèo và bà nội đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói:

– Thích rồi phải không?

Tèo đỏ mặt gật đầu. Bà bảo:

– Đứng đây chờ bà một chút nhé!

Vừa dứt câu, bà liền tiến về phía cô gái, khoảng vài phút sau điện thoại của Tèo vang lên, đầu dây bên kia là giọng nói dịu dàng của một cô gái:

– Cho em hỏi anh có phải là anh Tèo không ạ? Bà nội anh đi lạc, hiện giờ bà đang đứng cùng em ở công viên X, anh đến đón bà ngay nhé!


Một ông Việt Nam Mi (vietnamese) đi trên đường, vô tình va phải một ông Tây . Ông Việt Nam nói luôn: “I’m sorry”

Thấy thế ông Tây cũng vội vàng nói: “I’m sorry too”

Ông Việt Nam liền bảo: “I’m sorry three”

Ông Tây ngạc nhiên hỏi: “What are you sorry for???”

Ông Việt Nam nhanh nhẹn tiếp: “I’m sorry five”

Ông Tây bực lắm rồi nhưng vẫn hỏi: “Are you sick?”

Ông Việt Nam nói luôn: “I’m sorry seven”

Ông Tây chán nản: “Do you intend to count to eight?”

Ông Việt Nam bình thản: “I’m sorry nine”

Ông Tây: (po’ tay !!!)


Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói. Tèo : – Tôi biết nói. Con vẹt : – Tôi biết nói, tôi biết nói. Tèo : – Tôi biết đi. Con vẹt : – Tôi biết đi, tôi biết đi. Tèo : – Tôi biết bay. Con vẹt : Xạo mày !


Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay. Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác cụt cả hai tay đang đứng đó, vừa cười vừa nhảy nhót trông rất hoạt kê. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn tới hỏi: – Này anh ơi, tôi mất có một cánh tay mà đã thấy buồn muốn chết, tại sao anh mất cả hai tay lại có thể vui vẻ hạnh phúc như vậy được? Anh kia vẫn không thôi nhảy nhót và cười, vừa thở hổn hển vừa nói: – Anh… làm ơn… nhặt… hộ… con kiến… trong nách tui… nhột quá!


Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội trợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói “Mâm đây” : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói “Tiêu đây”: là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói “Quét đây”: thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói ” Thớt đây”: thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói “Phay đây”: là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói “Xà tửu đây” : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói… “sướng đây”.


Hai anh bạn gặp nhau:

Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?

– Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.

Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì…

– Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!


Thánh cũng chịu

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con.

Thánh mỉm cười trả lời: Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.


Làm Thế Nào Để Được Lên Thiên Đàng?

Trong lớp giáo lý cho trẻ em, thầy hỏi:

– Nếu thầy sống đời thanh sạch, cố tránh tội, dù là tội nhẹ, thầy có được lên thiên đàng không?

Đám trẻ trả lời: “Không”

– Nếu thầy bán hết của cải dâng cho người nghèo, ăn chay, hãm mình, làm việc thiện suốt đời, vậy chứ thầy có lên được Thiên đàng không?

Đám trẻ hô to: “Không”

– Nếu thầy thương yêu mọi người như Chúa dạy, thầy có lên được thiên đàng không?

Đám trẻ lại hô to: “Không”

Thầy giáo cảm thấy bực mình, liền nói lớn:

– Vậy thầy phải làm sao mới có thể lên được thiên đàng?

– Dạ, thầy phải chết trước ạ.


Chúa không nhận ra

Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng… Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:

– Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!

– Chúa vò đầu bứt tai: Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra!


Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf… Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

– Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.

– Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

– Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.

– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim…

– Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!


Đền tội cho con một nửa

Anh Tám vào tòa xưng tội:
– Thưa cha con chỉ phạm có 1 tội nói dối.
Vị linh mục hỏi:
– Con nói dối điều gì vậy?
Anh Tám bí quá nhưng đành phái nói:
– Thưa cha, con nói dối… với cha. Tuần trước cha nói mỗi gia đình phải đóng $100 để sửa nhà thờ, nhưng con chỉ đóng có $50.
Vị linh mục:
– Vậy việc đền tội con đọc 5 chục kinh sự Thương.
Anh Tám kinh ngạc vì rất sợ đọc kinh:
– Thưa cha, tuy vậy con đã đóng một nửa, vậy cha có thể bớt việc đền tội cho con một nửa được không?
Vị linh mục: Bớt một nửa rồi đó con, nếu ai không đóng thì phải đọc tới 100 kinh lận.
Anh Tám: ???!!!


Luật công bằng

Chàng âm mưu vào tòa giải tội: – Thưa cha, 10 năm nay con không đi xưng tội, xin Chúa thương xót. Linh mục thành thật: – Con à, 10 năm là chuyện nhỏ nếu con ăn năn Chúa sẽ tha hết. Chàng mừng thầm trong bụng: – Chúa tha nhưng… nhưng… con sợ cha không tha! Linh mục: – Ừ, Chúa tha thì cha cũng phải tha chứ sao. Thế con phạm tội gì? Chàng hồi hộp: – Thưa, cách đây 10 năm con ăn cắp 10 ngàn đồng của cha. Linh mục sửng sốt: – Là ngươi?… Thôi cha đã nói tha thì cha phải tha. Chàng cười thầm khoái chí: – Thưa cha, còn việc đền tội thì sao? Linh mục mỉm cười: – Còn phải hỏi nữa. Luật công bằng, cắp bao nhiêu thì trả lại cho người ta bấy nhiêu con à. Chàng: !!!????….


Khủng bố nhà thờ

Ở một xứ miền quê, cha xứ đang ngồi trong văn phòng thì ông thấy ông trùm hớt hải chạy vào: – Cha ơi, có tên khủng bố muốn phá nhà thờ cha ạ! – Sao ông biết nó muốn phá nhà thờ? Cha xứ ngạc nhiên hỏi lại. – Con vừa đi vào cuối nhà thờ thì nghe thấy có tiếng thì thầm : “Nạy Chúa, con đặt mìn dưới chân Chúa, và hướng nòng nên tới Chúa” Cha xứ hốt hoảng la lớn: Chết cha! Gọi cảnh sát ngay!


Khóc vợ

Có anh chàng mới theo đạo chẳng may vợ bị chết, cha xứ sai ông trùm đến an ủi anh khỏi cơn buồn phiền. Ông trùm vừa đến tới cửa thấy anh ở trong nhà la lớn: – Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui! Ông trùm kinh ngạc chạy về báo cho cha xứ: – Thưa cha, anh ta không buồn tí nào cả trái lại anh ta rất vui. Cha xứ ngạc nhiên: – Lạ nhỉ. Vợ chết sao lại vui chứ? Ông trùm: – Con nghe anh ta la lớn: Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui! Cha xứ: – Không phải anh vui mà vợ anh ta tên là Vui đó ông à.


Cầu nguyện cho con cái có bầu

Có một cha xứ nổi tiếng là thánh thiện, hễ ai xin cầu nguyện gì là được như ý. Một hôm, có bà cụ già mặt buồn rầu đến xin cha cầu nguyện: – Cha ơi, xin cha cầu nguyện cho con gái của con có bầu. Cưới 10 năm rồi mà chưa có con, Cha ạ. Cha xứ: – Được rồi, bà yên tâm về đi, cha sẽ cầu nguyện cho con gái của bà có bầu. Hai tháng sau bà cụ già vội vàng đến gặp cha. Vừa thấy bà bước vào cửa, Cha xứ ngạc nhiên hỏi: – Sao bà buồn rầu thế. Bộ con gái bà chưa có bầu hả? Bà cụ già: – Thưa cha, nó có bầu rồi. Cha xứ: – Vậy sao bà còn buồn chứ? Bà cụ già: Thưa cha, đứa không có chồng có bầu mới chết chứ.


Xin lễ như ý

Một anh chồng chẳng may cưới phải cô vợ mê ăn diện (thích shopping), tuần nào cô cũng đi mua sắm quần áo. Anh chồng không biết làm sao được nên vào gặp cha xứ xin một lễ như ý. Về đến nhà thấy cô vợ đang soi gương nghắm nghía, anh cầu nguyện thầm trong bụng: – Chúa ơi, Chúa ra tay cho con nhờ, Chúa nhé. Xin cho con được như ý. Nhưng lạ lùng thay, cô không chừa mà còn đi mua sắm, chưng diện nhiều hơn trước. Anh chồng hấp tấp đến gặp cha xứ khiếu nại: – Thưa cha, con xin lễ như ý là để cho vợ con chừa đi mua sắm mà sao cô ta còn đi nhiều hơn lúc trước. Cha có quên làm lễ không? Cha xứ mỉm cười: – Chẳng nói dấu gì anh, anh chỉ xin có 1 lễ như ý , còn vợ anh xin tới 3 lễ như ý lận . Anh chồng: Trời????!!!


Con Có Lỗi Với Anh ấy

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ ngồi trước vị linh mục: “Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy”
– Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất.
Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
– Dạ, khó nói lắm!
– Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
– Anh ta van vỉ con: “Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!”


Giấc Mơ Thật Tuyệt

Vợ chồng già trò chuyện với nhau:
Bà nó ạ, đêm hôm qua tôi mơ thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là con trai tân đến cầu hôn bà…
– Vậy thì có gì mà ông cho là tuyệt?
– Vì trong mơ bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi!


Tại Sao Chúa Giêsu Không Lập Gia Đình?

Khi ra ngoài Bắc, có một câu hỏi rất khó mà giáo dân đã đặt ra với Đức cha: “Tại sao Chúa Giêsu đã làm người, đã hội nhập với cuộc sống nhân loại, mà không chịu lập gia đình, vẫn sống cuộc đời độc thân cho đến chết?”

Câu hỏi làm Ngài bí quá, chưa biết trả lời sao! May quá, một ngày kia, Ngài đến Thái Bình, và đã tìm được lời giải đáp chí lý, qua câu Kinh Thánh mà người miền quê vùng đó đã đọc chữ “L” thành chữ “N”:

– Chúa Giêsu đã đi từ “nàng” này sang “nàng” khác, nhưng các “nàng” đã không tiếp nhận Ngài, nên Ngài đã bỏ các “nàng” mà đi nơi khác.

Đức Cha giải thích: “Đó là lý do tại sao Chúa Giêsu đã sống đời độc thân.”

Mọi người cười rộ lên. Ngôn ngữ Việt nam thật là lắt léo !?!


Điều Răn Thứ Hai

Có lẽ ai trong chúng ta cũng đều biết là ở Việt Nam của mình cúp điện là chuyện xảy ra hàng ngày như cơm bữa phải không qúy vị? Vào một buổi tối cúp điện trời tối đen như mực, trong nhà thờ chỉ có một vài cây đèn dầu, có một cô bé đi dâng thánh lễ, vì không thấy rõ lối đi nên vấp phải chân ghế trong nhà thờ té ngã và cô bé la lên :” Mô Phật ”
Ngay lúc đó, có một cụ già đến đỡ cô bé đứng lên và hỏi :”Sao con lại kêu Mô Phật trong nhà thờ.”

Cô bé cám ơn cụ già và tỉnh bơ trả lời một cách vô tội vạ :”Dạ dạ… nếu con kêu lạy Chúa tôi thì con lỗi phạm đến điều răn thứ hai là kêu tên Đức Chúa Trời vô cớ ạ….!”


Làm Sao Nghe Được Tiếng Chúa?

Trong giờ Giáo Lý, cô giáo nhìn thấy Tí không chịu lắng nghe, nên gọi Tí.

Cô giáo : Tí, nói cho cô biết làm sao nghe được tiếng Chúa?

Tí giật mình vội vã trả lời : Dạ…dạ… thưa cô… bỏ Chúa dzô chảo rồi chiên lên sẽ nghe tiếng Chúa ạ.

Cô giáo: Cái gì ? Tại sao em nói như thế hả?

Tí : … Dạ… dạ… thưa cô… bởi vì Chúa nói… là… là… “Con chiên Ta thì nghe tiếng Ta” đó mà…


Khó Lòng Chiều Chồng

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:
“Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la”.


MƯỜI THƯƠNG

Một Thương: anh biết lau nhà,
Hai Thương: đêm đến Mát-xa (massage) hai giờ.
Ba Thương: tã, sữa con thơ,
Bốn Thương:  nấu nướng khỏi chờ đợi em.
Năm Thương: giặt giũ theo kèm,
Sáu Thương:  tối đến xoa kem, bóp dầu.
Bẩy Thương: tắm vợ, gội đầu,
Tám Thương: rửa chén bao lâu cũng cười.
Chín Thương: “bài trả” gấp mười,
Mười Thương: lương tháng vui tươi dâng về.


KẾT QUẢ THỰC HIỆN 10 THƯƠNG
Trời ơi ! Ngó lại thân con,
Trước nặng bẩy chục, giờ còn bốn hai.
Mười Thương nó kéo dài dài,
Nó không bỏ sớm, con “đai”(Die) tức thì

Ngọc Hoàng Thượng Ðế từ bi,
Ðền con Em khác phòng khi về già.
Em nào chịu khổ lo xa,
Em nào chịu khó quét nhà lau xe.

Em nào giặt giũ không “ke” (Care),
Nấu ăn rửa chén, rượu chè tận tay.
Tiền lương không biết càng hay,
Về già bù lại những ngày khổ đau.


KHIẾU NẠI NGỌC HOÀNG
Con đi từ Bắc vô Nam,
Sài Gòn, Hà Nội, Tháp Chàm, Quy Nhơn,
Hà Tiên, Quảng Trị, Ðồ Sơn,
Hải Phòng, Ðà Lạt, Lạng Sơn, Vũng Tàu,
Bình Ðịnh, Phú Quốc, Cà Mau,
Con gái đều thuộc làu làu Mười Thương,
Con đây bí quá hết đường,
Trình lên Thượng Ðế bồi thường cho con .

Ngọc Hoàng nghe chuyện đập bàn,
Mặt Rồng rực đỏ oang oang hét truyền,
Ta đây đồng hội đồng thuyền,
Mười Thương Ta chịu nào phiền đến ai,
Ði ngay đừng nói một hai,
Ðền bù khiếu nại đến tai Bà Trời,
Số ta cũng bị đi đời,
Xuống dưới ráng sống cầm hơi qua ngày,
Khi nào có Kế nào hay,
Thì lên nói nhỏ, chỉ ngay Ta làm.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s